décembre 2024

Jour 710 Quelle frustration depuis hier de n’avoir pas fini d’écrire ! J’étais tellement connectée au moment, à la puissance de mes émotions, mes ressentis, mes souvenirs…mais j’ai dû m’arrêter. J’ai rongé mon frein toute la journée pour ce moment-là et maintenant que j’y suis de nouveau, je suis complètement fermée. Et hermétique. J’aimerais exprimer pourquoi mais il me faudrait finir de raconter mon weekend pour cela, pour suivre la logique de mes stades et avancements émotionnels. Une fois fait, il faudra que je partage mon rêve de cette nuit aussi. Comment me reconnecter à la Marlène de ce moment-là en étant la Marlène d’aujourd’hui, avec les données actuelles ? Comme si je devais mettre le temps sur pause pour pouvoir venir documenter ce que j’ai vécu avant que la vie ne continue de défiler et de faire changer les choses ! Une partie de moi veut écrire tout ce que je ressens maintenant. L’autre veut suivre et contrôler la chronologie. J’ai même voulu cesser ce projet d’écrits. Tellement déconnectée que je me suis dit que ça n’en valait plus la peine…  Je lutte contre une tempête d’émotions changeantes et je ne sais quelle direction prendre… Je vais manger…  Dimanche soir, m’est revenu mon tout premier vécu conditionnant mon schéma amoureux et multipartenaires. Faut que je pense à l’écrire aussi… Ça y est, j’ai mangé. Mais surtout, j’ai pu assimiler tout ce que je ressentais ! C’est fou comme ça va vite… 15 minutes pour comprendre l’ampleur de ce qui me traverse, de ce qui se joue !  Installée, l’audio de notre première fois relancé, je vais pouvoir continuer mon récit ! Il y a une chose qui me fait beaucoup de bien chez lui, c’est cette façon d’être entier et sans pudeur du cœur, comme j’ai déjà sûrement dû le dire. Ainsi, il me dit volontiers à quel point il me trouve belle, qu’il aime me regarder, qu’il aime ma bouche, ma langue, mon cou…  Je fais le plein d’amour avec tout ce qu’il me communique !  Habillés, toujours en train de profiter l’un contre l’autre, vient un moment où il découvre mes seins. Sa réaction a été absolument exceptionnelle ! Il a soulevé mon t-shirt avec délicatesse, relevant ma poitrine qu’il a appréhendé comme un trésor inestimable ! Je n’ai jamais vu une telle réaction ! Les yeux écarquillés par l’incrédulité, il paraissait positivement choqué. Ébahi ! J’ai conscience que ma poitrine plaît, mais de là à le voir autant émerveillé, je suis comme une gamine, le fard aux joues ! J’avoue qu’être admirée d’une telle façon donne du baume au cœur ! Sa réaction n’en fut pas moins grande en ôtant mon tanga. «Mon Dieu, ma chérie ! Mais tu te rends compte ?! À quel point elle est belle ?! Mamma Mia !!!”  Je ne les citerai pas toutes, mais j’ai entendu un nombre d’éloges inimaginables !  Après avoir longuement pris le temps de la regarder en face, littéralement bouche bée (à tel point que j’ai pu avoir envie de me cacher) il s’est empressé de l’embrasser, me savourant délicatement ! Quel bonheur d’être dévoré ainsi, dégustée, de pouvoir se laisser aller à l’autre !  Je gémis, je respire, je me contorsionne. Je couine même, sans me soucier de ce à quoi ça peut ressembler ! Entre deux coups de langue, il me dit « Chérie ! Je suis tombé amoureux ! » Je lui demande “de quoi ?” Il me répond : «Je suis tombé amoureux de toi, de tout !»  Mon cœur se serre fort autant qu’il me paraît s’expandre. C’est possible ça ?! Au milieu de cette parenthèse érotique, cette bulle d’amour, arrive un moment où il est au-dessus de moi et où nous nous regardons profondément. J’ai une pensée en boucle dans ma tête qui voudrait lui dire « j’ai l’impression que je t’aime déjà !»  J’y pense fort, plusieurs fois d’affilée. Je me retiens de lui dire, mais il faut croire qu’il la reçoit tout de même  : il prend ma main, la pose sur son torse avec tendresse. Je comprends que c’est pour me faire sentir son cœur battre la chamade !  Il plonge plus profondément ses yeux en moi.  (Il me semble qu’il n’y a pas que ses yeux qui sont profonds en moi ! Mais je ne sais pas si nous en étions vraiment là…) Son regard s’embue et ce moment est si fort, ces paroles du cœur si puissantes, que je sens les larmes me monter aussi aux yeux ! Nous n’avons pas besoin de parler et nous avons tous les deux envie de pleurer. Comment douter d’une telle réciprocité, d’une telle alchimie, d’une telle connexion, d’une telle évidence ?! Le moment est trop intense, rempli d’amour et nous reprenons notre ébat de plus belle. On se dit plusieurs fois à quel point ce qu’on partage est incroyable. On rit, on gémit, les échanges sont si forts ! Puis, il y a un moment où je ressens quelque chose de différent…  Je lui lâche :   – «Tu avais raison, bon sang ! »  Il me regarde, se demandant à quoi je fais allusion. – «Il y a bien deux personnes en toi !!! Même ta façon de m’embrasser est devenue différente là !»  – «Oui chérie, depuis tout à l’heure même !» me dit-il. J’acquiesce.  Serait-ce un bout du loup noir que je vois ? – “Alors, cette personne, cette version, ne te plaît pas trop non ?» me demande-t-il avec une pointe d’inquiétude dans la voix.  – “Je ne sais pas, je ne le connais pas. Je dois le découvrir puisque jusqu’ici je découvrais l’autre….” Je ne sais pas s’il n’a que deux parties…. Vivement que je fasse sa cartographie intérieure ! Moi j’en ai 7. Ça promet des partouzes avec tout ce monde !  Je lui propose de jouir contre moi une première fois pour continuer pour la suite. Dans un climax de plaisir, il se répand chaleureusement sur mon ventre.  Je crains de

Jour 709 Je pense que j’ai passé un cap dans l’authenticité avec le contenu de ses carnets. Rarement je n’ai développé une telle capacité à écouter, prendre en considération ma petite voix intérieure, accueillir ce qu’on pense secrètement sans oser l’assumer, le regarder en face ! Faire le travail nommé et le compléter avec le fait de le retranscrire, dans son honnêteté la plus proche possible de ce qui se passe en moi, en fait un outil extrêmement puissant dans ma quête de compréhension et d’apprentissage sur l’humain ! Passant avant tout par moi, mais expérimentant les miroirs et les résonances.  Je m’apprête à restituer mon weekend à Nice chez Enzo. Je ne sais pas si mon corps et le temps ainsi que la densité des choses me permettront de tout délivrer…Nous verrons bien ! Cette transparence, je crois que c’est d’une rareté folle. Elle est au détriment de l’intimité des personnes dont je parle et de la mienne. Le tabou des pensées de toute nature… Celles-là même qu’on n’ose pas écouter, je vais jusqu’à les partager, jusqu’à les immortaliser, les rendant non seulement réelles, mais aussi publiques ! J’ai fait tourné le dictaphone quelquefois ce week-end. Nous avons donc un beau support de vie pour ce récit ! Pour l’heure, il me sert à me reconnecter au moment qu’on a vécu (à fantasmer aussi bien sûr) mais je pense que je l’ajouterai à une version audio de ces carnets intimes. Samedi matin, Lydia s’en va après deux jours à la maison. Ça y est, c’est réel, je me prépare pour le rejoindre ! Traversée par un léger trac, je suis impatiente de le retrouver et en même temps, l’incertitude fait son œuvre !  Je vais passer ma première nuit à ses côtés…  Une part de moi sait que ce ne sera pas la seule. Au vu de notre rencontre, de nos premiers contacts charnels et de nos premiers échanges d’énergie, il est difficile de croire que ça va mal se passer. Mais on ne sait jamais ce qu’on va trouver… Lors de nos discussions, il m’a dit qu’il se sentait à l’aise à mes côtés, qu’il savait qu’il pourrait être comme il est, sans être jugé. Qu’il pourrait bien jouir à sa façon, faire les bruits ou les têtes qu’il veut… Huuum, de quoi parle-t-il ?  «Parfois, je me sens tellement connecté à mes sensations, que je pars. Les filles m’ont déjà dit «mais pourquoi tu fais cette tête-là ?!» ça peut être tellement fort, je peux être si sensible, que mes yeux peuvent se révulser. Avec toi, je sens que je ne serai pas jugé si je me lâche» Ok, alors soit… Effectivement, nombre de nous vivons nos rapports dans le contrôle de notre paraître. D’autant plus avec ses nombreuses possibilités de voir, consommer ou même produire des images intimes et porno.  Moi-même, je sais que j’ai du mal à jouir sans me cacher le visage lorsqu’un homme a la tête entre mes jambes…  Karl me racontait qu’il avait été tellement perturbé d’un film où l’homme fut ridiculisé pendant son orgasme, qu’il a passé la première partie de sa sexualité à jouir sans aucune réaction. Aucun bruit, aucun souffle, aucun indice sur son visage… à tel point que c’est une fille qui lui a débloqué cela en lui disant que c’était gênant pour elle de ne pas savoir ni de profiter de quand il jouit. Après tout, le sexe n’est-il pas fait pour échanger du plaisir ensemble ? Et si l’on cache, si l’on a honte, comment vivre l’instant ?! Les meilleurs moments sont ceux où notre partenaire exprime son plaisir, communique sur ses ressentis… brider cela, c’est brider la puissance de la jouissance…  Alors parfait, on va pouvoir faire tomber les masques ! Mais, tout comme j’ai déjà pu le vivre, cette vérité la plus à nue me conviendra-t-elle ou me généra-t-elle ?!  C’est un critère de correspondance ça aussi, on ne va pas se mentir ! Si l’autre fait des choses tellement bizarres que ça nous coupe, on n’ira pas loin il faut se l’avouer !  Cette pensée est quelque part en moi et compose une bonne partie de mon trac : depuis 2 ans, depuis Isaac, je n’ai pas croisé une personne qui me plaît sous autant d’aspect que lui.  Chaque relation que j’entame m’offre des choses différentes mais me rapproche de ce que je veux vivre.  Ce soir, je saurai si la «prochaine case» est cochée ou si je fais un nouveau retour à la case départ.  (et c’est OK ! Je ne suis plus dans la même réaction qu’avec Jim, lors de mes derniers dates, à rentrer en pleurant et en pensant que je suis cassée. Non ! Ce sera une avancée quoi qu’il en soit. Un pas de plus dans la connaissance de ce que j’aime et de ce que je suis.) Mon syndrome de Cendrillon terminé, je prends la route, heureuse.  Aujourd’hui je me suis réveillée avec l’envie d’écouter l’album de maman et papa.  Ça ne m’était pas arrivé depuis des mois ! J’ai su plus tard dans la journée qu’il y a un an, je revenais de l’hôpital où je m’étais entretenue avec le médecin concernant les causes du décès. J’ai eu besoin, en rentrant, d’écouter l’album à fond et de partager mon discours des obsèques sur mes réseaux. Un an pile aujourd’hui. Il paraît que notre être a une mémoire… Si c’est le cas ce n’est donc pas étonnant cette envie de l’écouter ce matin !  Alors c’est Maman qui m’accompagne depuis le réveil et ce jusqu’à nice.  Je me gare, il vient me chercher. Mon dieu que c’est bon de voir mon cœur et mon corps apprécier le moment où il apparaît devant moi ! Sa démarche, son attitude, ce qu’il dégage me plaisent ! Je tombe dans ses bras. Il me picore de bisous !  Cette tendresse, cette bonté, putain ! C’est si bon ! On décide de sortir déjeuner en ville. Je suis contente parce

Jour 704 Je suis fatiguée de ces problèmes de ventre. Ça fait plus d’un an que j’ai un transit complètement déglingué. Des crampes intestinales, des diarrhées, des douleurs pendant des heures qui me font croire que je vais me faire dessus alors que rien ne vient. De l’acide qui coule dans mes tuyaux…Ce soir, j’ai l’impression qu’il y a un liquide qui se presse dans mes intestins.  En fait, ce n’est pas qu’une impression puisque je l’entends circuler.  Je ne sais pas ce que mon ventre me prépare. Je tiens un journal comme me l’a demandé le médecin et là je suspecte la tomate. Six repas avec de la sauce tomate cette semaine, c’est pas top j’en conviens !  Paraît que l’on n’a pas vraiment d’intolérance, qu’il faudrait juste restaurer le microbiote. Mais bon sang, j’ai comme l’impression que, comme pour ma maladie de Lyme, je suis dans une sacrée errance médicale…  J’étais sortie de tout ça, sortie de la condition de malade. Ce n’était plus mon identité, je n’avais plus de handicap invisible. J’étais redevenue « normale ». Et là ce soir, je suis fatiguée ! Ce soir, pour une fois depuis que c’est là, je n’ai plus trop d’espoir que ce ne soit qu’une passade… Je commence à me dire que c’est réel, que c’est là.  Je commence à en avoir marre de devoir prévoir mes sorties, mes shootings, mes séjours… me préparer des jours avant en mangeant du riz blanc et en priant pour ne pas avoir de crise à l’extérieur… Je vais chez Enzo samedi et dimanche. Je sens mon ventre qui prépare une dinguerie. Il ne me reste que deux jours pour que la crise arrive. Je vivrai très mal d’en avoir une chez lui. Nombre de fois où les douleurs m’ont gênée dans mon intimité, à ne plus pouvoir profiter de certains plaisirs, dans certaines zones… A avoir besoin de serrer les fesses, d’avoir à gérer des douleurs en plein rapport.. J’entame une nouvelle relation, j’aimerais être libre putain !  Ce soir je pleure, ce soir j’en ai marre !  Lyme à la limite, au bout de 5 ans, j’ai réussi à savoir ce que ça voulait me signaler. J’ai réussi à le prendre en baromètre et à changer les choses qu’il fallait. Si je n’arrivais plus à marcher, c’est que je refoulais de la colère et que je devais changer des paramètres dans ma vie. C’était devenu clair. Là je ne sais pas ce que ça veut ! Je ne sais pas c’est quoi son problème ! Je pense que c’est un rapport avec l’insécurité mais putain je vais développer une maladie chronique à chaque grande émotion et épreuve ?!  Je sais tout ce qu’il y a à changer pour me libérer de la colère. Un peu moins pour les insécurités. Puis qui m’assure que c’est cela en plus ? La réponse qui me vient c’est : trouver la sérénité, la sagesse, mieux prendre soin de moi. Putain…. toutes les maladies sur mon chemin vont finir par faire de moi un bouddha ! M’obligeant à adopter un mode de vie et un état d’esprit calme et sain si je veux survivre et vivre confortablement….

Jour 703 Depuis samedi soir, je regarde les vidéos de Enzo et moi. Je ne me lasse pas de cette sensualité, de l’entendre gémir sous ma langue, de voir ses étreintes, de nous entendre rire… Les émotions sont si fortes qu’elles sont contagieuses et me procurent des sensations vives.  J’ai découpé la vidéo en plusieurs parties et je lui en ai envoyé un bout dimanche. Il y a deux autres parties et j’ai envie de lui envoyer en pointillé pour le faire monter doucement jusqu’à ce qu’on se voit ! Un bout à mi-chemin de nos retrouvailles, pour demain et le plus hot vendredi ! Un petit côté de moi ne veut pas trop le chauffer avant qu’il ne retourne en club samedi….Un autre, rien que de l’imaginer, trempe mon entrejambe ! C’est fou ! J’ai tellement souvent vécu avec cette possibilité de savoir l’objet de mes désirs entre d’autres mains… L’ambivalence que ça me provoque m’intrigue !  Les sentiments de jalousie, de possession, de pouvoir et d’estime de soi ont tant à jouer dans nos relations ! Il y a toujours, au début, cette peur tant qu’on ne s’est pas prouvé ce qu’on vaut pour l’autre. J’ai donc toujours eu plus de facilité à accepter une fois que je savais ce que je provoquais, ou faisais à l’autre, une fois que j’étais assurée d’avoir beaucoup de valeur à ses yeux…. Mais, de 1 : ma valeur ne devrait pas être soumise au jugement de l’autre, de 2 : elle n’est jamais immuable, acquise.  Pourquoi les peurs sont-elles si fortes au début ?!  Parce qu’on est sur plein d’incertitudes encore… Pourquoi est-il encodé surtout, dans notre adn, que si notre partenaire s’amuse ou éprouve du plaisir ailleurs, c’est notre mort assurée ?  Nous devenons forcément inexistants, insignifiants, mis au rebut de la relation; alors il nous faut éviter ça à tout prix ! Voilà ce que notre système interne nous dit ! L’autre est forcément une menace à notre existence. Mes sushis, que j’affectionne tant, ne s’inquiètent jamais que je n’ai plus envie d’en manger, si par malheur je commande une pizza de temps en temps ! Pizza, qui ne se sent pas en compétition avec le Bo Bun devant lequel je salive. Et certains soirs, j’ai envie de l’un et pas de l’autre ! Heureusement que nous vivons dans une société où nous avons le droit de manger plusieurs plats pour assouvir nos besoins, nos envies et partager avec les gens qu’on aime ! Parce que sinon, mes sushis auraient raison de s’en faire !  Là, j’ai encore mon encodage ADN qui se dit que, s’il est fortement excité par ce que je lui envoie, il va encore plus s’amuser en club et alors peut-être que moi je vais disparaître !  C’est fou ce raisonnement, alors qu’on n’est pas sur de la monogamie ensemble. Conditionnement ! Est-ce que ça me fait ça parce qu’on est des hybrides ?! Des monogames par défaut qui naviguons et explorons d’autres choses ? Ça me le ferait quand même avec un homme ou une femme qui aurait toujours été polyamoureux je crois. C’est ainsi. C’est l’envie que ce soit moi le centre de divertissement et d’intérêt ! C’est animal, primitif : si je reçois l’attention de l’autre, cela garantit ma survie. On nous en parle assez en sciences humaines. Pourquoi c’est plus fort en début de relation ? L’envie de poser des bases ? Est-ce que la peur se calme vraiment ou bien se tait-t-elle seulement ? Genre, est-elle juste plus enfouie et moins assumée ?  Moi qui voulais expérimenter le polyamour, suis-je dans cette optique parce que je pense et crois qu’un homme ne peut pas m’aimer que moi ?  Et moi, puis-je n’aimer qu’une seule personne ?  Comment ça se fait que je continue de me poser ces questions alors que je pense tout ce que je pense sur les formes d’amour, les nuances et que j’ai déjà aimé plusieurs personnes à la fois ? Est-ce parce que j’ai l’impression d’être si seule à le vivre, dans mon monde et dans mon entourage, contre les conventions collectives et sociales auxquelles je suis confrontée ? Je suis heureuse à l’idée de me remettre un pied dans ce monde avec un libertin actif. Aussi parce que j’ai envie de mieux découvrir les personnes qui pourraient profiter de mon projet et discuter avec. Je me tâtais même aller en club seule en ce début d’année juste pour rencontrer dans ce cadre. Une autre partie de moi ne veut pas être dans des énergies noires, que j’ai parfois trop croisées dans ces lieux… Bref, je verrai en le découvrant lui et peut-être qu’on ira ensemble.  A moi de me faire confiance aussi et de mieux cerner mes envies, mes besoins, de mieux écouter mes petites voix et ne pas trop nourrir le loup noir. Ma propre « bêtes en cage ».

Jour 702 : Jour 696, Romane et moi sortons manger un bout. Il est 19h, nous sommes au “Muchacho”. On papote, on rit. Une quesadilla et deux tacos plus tard, on rentre à la maison. On a la musique à fond dans la voiture. On dirait deux filles qui s’enjaillent pour aller en boîte, alors qu’en réalité on est dans cette fougue juste à l’idée de rentrer se mettre en pyjama ! On prend un fou rire parce qu’il est tout juste 21h30…  Son séjour à la maison m’a provoqué beaucoup de sensations proches de celles que j’ai pu vivre aux côtés de ma maman lorsque l’on vivait ensemble et c’est très bon ! On rentre mais la musique est encore en nous alors on décide de l’allumer sur l’ordi. « Tunnel » de Polo & Pan et ma playlist éponyme nous accompagnent, alors que nous dansons seules, dans mon salon et dans le noir. J’ai chaud, je me défoule, je libère toutes mes tensions, mon énergie. Je me libère de mes vêtements aussi et je ris comme une enfant ! Bérénice* et Salomé* sont de la partie ! (*Bérénice : mon enfant intérieur. Salomé : ma femme spirit) Romane fait de même et nous sommes comme deux femmes, deux sœurs, nues, dans la joie. On lâche tout, on saute, on danse, on rit, on claque des mains, on souffle, on crie !  4 ou 5 chansons plus tard, Romane s’étend sur le canapé et me dit « Allonge-toi ! Allonge-toi ! C’est le meilleur moment du Skydancing !»  Je me mets à ses côtés et je prends le temps de sentir mon corps, mon relâchement. On souffle, on se détend et des larmes montent en moi : j’ai beaucoup pensé à Isaac.  Je me voyais lui raconter, je me voyais le vivre avec lui. Je me rends compte que toutes mes expériences spirituelles et énergétiques fortes, j’ai envie de l’y inviter. J’ai vécu la même chose pour le bain sonore : je pensais à quel point il adorerait cela. Ce skydancing me fait beaucoup penser à la soirée où on a dansé ensemble des heures en boîte le soir où James est venu me réveiller. Pourquoi ? Pourquoi je pense à lui ainsi ?  Je comprends à quel point Salomé veut juste partager, vivre, expérimenter. Janysse* a été nourrie pendant des années et en fait ce soir j’ai comme une prise de conscience : c’est Salomé qui veut aimer maintenant ! (*Janysse : ma libertine épicurienne) C’est pour ça que le cul pour le cul ne m’intéresse plus depuis tant de temps ! Que tous les scénarios à la Dorcel que je peux vivre ne me font plus vibrer. Que tout ce dont je rêve, c’est de lien profond, de connexion, d’échange, de vibration.  Et ma souffrance vient du fait que je n’étais pas en face de partenaires ou de possibilités qui m’offraient ça. Et je pleure. Je pleure fort parce que je me rends compte que Salomé, elle veut juste aimer, et que si Salomé veut faire découvrir toutes ces expérimentations à Isaac, c’est pour être en partage avec ses parts de lui que sont Marley, James, Jérémy et… Stéphane peut-être ? Salomé est amoureuse d’eux je crois. Enfin, en tout cas, Salomé sait qu’elle les aime. Elle aime être avec eux et elle sait qu’ils sont ce qu’elle a de plus proche correspondant à ce qu’elle désire trouver chez un partenaire. Alors elle pense à eux. Je pleure, je dis à Romane « mais c’est pas viable ! Comment une partie de moi peut aimer une partie d’un autre ?”. On ne peut pas aimer que des bouts. Ça ne colle pas! Isaac, c’est aussi d’autres personnes (Tony et Xavier) et eux, en amour, ce ne sont pas les copains de Salomé ! Enfin, surtout Xavier … Parce que Tony il peut être excitant pour Janysse au lit ! Ok, je comprends. Les réponses me paraissent limpides et lucides, comme après une prise de drogue. Une prise de conscience sous cocktail chimique (ce qui est le cas finalement avec cet état modifié induit par le skydancing). C’est clair comme de l’eau de roche : Salomé est sur le devant de la scène. Salomé me manque. Salomé veut vivre une histoire d’amour ! Et moi, je veux être aimée pour toutes les facettes que j’ai. Salomé a touché du doigt la sexualité sacrée et le fait d’être aimée dans son entièreté par Christophe. Merci la vie, merci l’univers ! Je comprends et donc je sais que ça se débloque. Par contre, vraiment, j’ai toujours au fond de moi la sensation que nous allons vivre nos vies chacun de notre côté Isaac et moi et se retrouver.  Mais rien n’assure cela. Il peut prendre tant de chemins différents et moi aussi. Ce n’est qu’une réalité alternative. Une possibilité parmi tant d’autres.  Mélina, son ex, m’a dit la même chose !  Qu’ils allaient se retrouver et qu’elle ne nous voyait bien vivre tous les trois !  (Bon, après l’expérience de trio avec Christophe et Sonia de cet été, on va se calmer !) Ça me confirme ce que je sentais vis à vis de ses sentiments. Ça met aussi des pièces dans la tirelire de mon amie « l’amitié homme-femme n’existe pas », mais ce n’est pas aussi binaire pour moi !  Tout est une forme d’amour : l’amitié est une nuance d’amour et je comprends que des parties de moi aiment des parties d’autres personnes à différents degrés.  Je suis toujours allongée près de Romane. Les chansons de Pilgrimage passent (l’album de mon enfance) et comme une caresse consolante, récompensée de cette prise de conscience, je sens maman passer près de moi. C’est furtif, léger et je n’arrive pas à l’attraper. Je n’arrive pas à le vivre à fond comme les dernières fois quand je vivais en forêt… Les larmes me montent de nouveau et coulent encore plus fort. Putain ! Tu m’étonnes que je souffre de ne

Jour 701 Waouh ! Ce matin je me suis réveillé à 5h30, le mental à 2000 sur la soirée que j’ai passé avec lui. Je me rendors tant bien que mal, et au réveil, mes sentiments sont tout à fait différents d’hier ! Tout est à retardement : ce matin je me sens comme lui s’est senti hier. Je suis complètement amourachée ! Je pense à lui, je regarde les vidéos qu’on a faites et ses soupirs, sa langue, ses caresses, Dieu ce que j’ai chaud quand je nous vois, quand je nous entends…  Je me rappelle d’être à califourchon sur lui. De frôler sa peau de mes lèvres, de mes doigts, de ma langue et de l’entendre gémir follement, le sentir tressaillir sous mes mouvements !  Je n’ai qu’une hâte : le revoir ! Découvrir la suite !  Hier, il avait rendez-vous en club avec un couple d’amis. Malgré l’invitation, j’ai décliné.  J’ai vu que mon petit couple chéri de clients, Morgane & Evan, y sont allés. Ce matin, il dort encore et j’attends le moment où l’on pourra échanger. C’est drôle de voir en moi, malgré qu’il semblait complètement fou de moi, pointer le doute ce matin qu’il puisse peut-être être « passé à autre chose ». Drôle de voir qu’une petite peur irrationnelle me traverse. Il y a quelque temps je sais, je le vois, j’aurais basculé pour me rassurer. J’aurais tout bousculé.  Mais détends-toi mon chat ! Il dort, il n’a pas fui !  Et quand je me raisonne, je me dis que c’est impossible que sa folie et son engouement ne se soient taries au petit matin. Même s’il s’est follement amusé hier soir au club avec d’autres femmes !  Goûte cette sensation de manque léger, goûte cette chimie qui naît, accueille et respire ! Effectivement, il m’écrit au réveil et tout est comme hier. Ça me rappelle à quel point j’avais besoin d’être rassurée avant… Bref, intéressant cette vieille petite peur. Je suis heureuse d’avoir pu la gérer seule, d’avoir su l’entendre, l’écouter, l’accueillir et savoir ce qu’elle avait à me dire. Voir qu’elle n’est plus qu’une traînée fantomatique, un vestige du passé. Je ne suis pas à l’abri, je sens que c’est là en moi mais que j’ai énormément avancé.

Jour 700 La semaine dernière, je faisais un coaching avec Frank sur ma relation à l’homme, comprenant que je ne m’attirait plus d’hommes qui me plaisaient physiquement, par peur d’être sous l’effet du cocktail chimique de l’amour et de ne plus être maître de moi, de mes limites et ainsi me retrouver dans du toxique. Après tout, pas plus tard qu’en octobre, je me suis de nouveau retrouvée dans une relation et une situation d’abus… Je continue de le travailler en parlant avec Romane (le voyage tantrique m’a aidé et je vais mieux dans mon amour, mon estime, mon cœur.) Ce soir, j’ai un date avec Enzo, un homme rencontré sur Wyylde. Je n’ai pas cherché activement un partenaire, j’étais connectée pour le boulot et il est venu me parler en contournant le filtre anti homme seul, ayant une fiche couple. Dès la seconde où je l’ai vu en vrai, j’ai su que c’était bon, qu’il me plaisait ! Il est garé, fouille dans sa sacoche et relève la tête. Son attitude, sa posture, son regard, son sourire… c’est un oui immédiat ! Mon dieu ce que je le trouve beau ! On marche ensemble, direction le Mugs pour une pâtisserie et une boisson. Les mémos qu’il me faisait laissaient transparaître beaucoup de douceur. Effectivement, je sens son énergie posée. On discute de nos vies, de notre consommation du libertinage, de notre parcours, l’un en face de l’autre et je le dévore des yeux ! Je m’y plonge, je visite son âme pendant qu’il me parle. Est-ce que je lui plaît autant qu’il me plaît ? Ne serait-ce qu’un petit peu ? Aucune idée ! Mais bon sang, encore une fois : qu’est-ce qu’il est beau ! J’aime aussi sa façon de penser, sa vision relationnelle, les valeurs qu’il a l’air d’aborder. Bref, il me plaît ! Je me sens bien dans ce moment de vie ! J’aborde un sujet, il tend l’oreille, rapproche sa chaise, puis m’interrompt, gêné, secouant la tête pour me lancer dans son bel accent italien « Je suis désolé ! Tu es tellement belle ! Je te regarde, je vois tes yeux… » il ne finit pas sa phrase, comme perturbé.  Ouf, il crève l’abcès : non seulement il m’annonce que je lui plais, mais surtout, j’en profite pour lui glisser que j’en pense autant que lui et que (ce serait bientôt sorti) je me retenais de lui dire la même chose ! Que je le regardais pareil depuis tout à l’heure ! On continue à rapprocher nos chaises, pour finir par changer de table, afin de profiter du canapé d’à côté. Je n’ai pas dans l’esprit qu’on finisse allongés ici, tenons-nous bien ! Mais je sens bien qu’on a envie d’être proche….  Je mets une distance physique au début, plaçant mon verre entre nous, telle une barrière et reculant légèrement. Il ne faudrait pas qu’il tente de m’embrasser dans 10 minutes non plus hein !  J’adore que ça passe d’abord par le cerveau, puis le cœur, pour finir par la culotte ensuite ! Mais il l’a compris, et le partage semble t’il, alors je me détends. Je me sens étonnamment bien près de lui, pas de peur, pas de résistance. On parle, et vient un moment où il me parle de ma positivité (mon soleil intérieur se voit donc encore ?) en opposition à ces rencontres creuses, ou ces filles éteintes qu’il voit parfois et à qui il ne donne pas forcément suite… Il me demande un câlin pour que je lui transmette de ces bonnes énergies et j’accepte volontiers : ça fait plusieurs minutes que j’ai envie de déposer un bisou sur sa joue.  Je me retiens. Qu’est-ce que je suis devenu prude et fleurs bleues ! Ma parole ! Il y a bientôt 10 ans, voire même peut-être encore 4 ans de ça, je l’aurais attaqué direct !  Qu’est-ce que ça me plaît maintenant de prendre plus de temps, de faire monter mes envies en moi…  Il a les mains chaudes, pleines d’énergie. Je les accueille volontiers sur mes cuisses.  Encore une fois, je me sens bien !  On décide de changer d’endroit.  On se balade et on se prend la main.  C’est mignon, naturel et j’ai l’impression qu’on est des ados, des enfants, ça me plaît cette insouciance relationnelle.  Il a envie de dire “chérie” : il le fait. Point. Ça me change aussi de toute cette froideur que je m’impose souvent dernièrement. On arrive au “Blabla”. On ne s’est pas encore assis, que ses bisous sur la joue dont il me picore depuis l’extérieur du restaurant, finissent par ouvrir la porte de notre premier baiser ! Ici, là, debout devant nos chaises, le restaurant vide autour de nous.  Le temps se fige. La bienséance s’enfuit. Mince, j’ai un moment de scission où mon côté contrôlant veut que ce soit autrement ! Notre premier baiser ? Pas le premier jour ! Pas au bout de trois heures ! Ou au moins à la fin. Pas en public, pas là ici, pas debout, pas comme ça !! Je sens que je suis crispée. Je me suis pourtant offerte à cette possibilité, je suis aussi allée vers lui, alors mince ! Tais-toi là ! Tu joues les prudes depuis deux ou trois ans mais tu as aussi le droit de te laisser aller un peu ! Tu es en train de passer à côté de votre premier baiser !  Arrête d’en faire un fantasme, vis-le ! Il est là ! Ouvre-toi ! Et soudain, les vannes cèdent. Mon corps se détend, mes mains passent sur son corps, mon souffle s’invite, ma bouche s’ouvre enfin et je m’offre à notre moment. Le savourant pleinement.  On s’assoit et il s’excuse presque d’être si tactile… Non mais il est fou ?!  Tu ne sais pas chéri à quel point j’aime ça ! À quel point j’ai besoin de ça ! Regarde-moi, embrasse-moi, c’est tout ce qui me fait monter !  C’était bien mon grand drame,